还有她的盐水瓶，她昏倒在地上的情形。
一早母亲将我叫醒，就像打仗一样地做头，化妆，等待花车。一切都是惯常的一套。我曾经以为我是可以逃脱这些东西的，但是我还是无法逃，我在爆仗声里慌忙躲进了奔驰车里。
钻石在阳光下一闪，顿时刺痛了我的眼睛。眼泪就要流下来的样子。我不知道自己为什么เ想哭，是为了这一年多的等待，还是为了andy的诚意，抑或，是为了就要离开上海，离开梅蕊？
是啊，一个爱男人也爱女人的双性恋者，注定是这个世界上最可怜也是最可悲的人。
但是，她选择了“忘记”。也许真的是上帝给我们开了一个玩笑。也许这一段孽缘真的就应该“忘记”算了。也许，忘记了过去的梅蕊与安，她的生活会因此明朗而单纯起来。
那ว么，就让她轻松起来吧。
我们选了一个ฐ雨天，两个ฐ人一大早ຉ搭火车出了城。一路上我只看着窗外的农田和村舍在眼前一一掠过，并不与她多话。她斜ฒ斜地靠着我，半睡半醒着，一只手紧紧拽住我的胳膊，让我心疼。
大约是因为ฦ下雨，游览的人并不多，我盘算着大约像我们这样特意来上香的人占了多数。
我们便在小房间的橱上做个ฐ简易的吊架，我陪她躺在被子里吊针。她常常没吊半瓶就睡着了，一只手伸在被子外面，一只手被我握着。
胡岩把“心经”打理得很不错。梅蕊开始欣慰于她的选择。我也逐渐觉得自己对胡岩太小家子气了。我们三个在一起相处的时间慢慢多了起来，而且竟然变成了他的大老婆和小老婆之称。
“她的心脏很虚弱，随时会出问题的。”
“你能不能晚上和她睡一起，现不对可以叫救护车。”
临ภ走前一天，特意去附近商店为梅蕊买了台新的洗衣机。旧的那台已๐经不那么好用了，洗起来总是响。
这样越是想下去，越是觉得自己้的卑鄙。索性铁下了心，再也不去分析自己的对错。
觉得弄个私人聚会的地方แ也许不错。连名字都取好了，叫：心经。
故事写得很诡秘，我却喜欢。觉得女人的心思原来都是一本大大的经书，用着你看不懂的文字，读不懂的语言，解析着一段一段的心思。
陈欣就拿了她在美国考察的照片来给我们看。梅蕊看得很仔细，每看一张好看的就跟我说，你快点去吧，那ว里很好呢。
倒是欣姐见了，推推梅蕊，说，劝劝安啊，人家生气了呢。被她这么一说，我只好扑哧一声笑了起来。梅蕊还是满不在乎的，一边跟木木说话。
关于她们的故事圈子里传得很神秘，似乎是毓在出名之ใ后就被阿敏一路疯狂追过来，追到เ她结了婚还是不肯放弃，就这样等了很多年，自杀了三次，最后还是如愿以偿，她带着她私奔去了美国。
据说有时候毓睡午觉，阿敏就会在旁้边等着，看着，或者守在房门口不让别人来打扰。难怪圈内人打趣，说毓都不会老的。
我因为身上不适，就在那里看着她。她挑了一匹很高很亮的马，跨上马的时候她朝我莞尔一笑，马师轻轻地拍拍马的脖ๆ子，然后一拍它的屁股，马儿就跑起来了。
梅蕊兴致很好，一下子买了好几套票，休息时她跑过来，我拍拍她汗津津的脸，说，别太累了呢，一会腿肚子都抽筋了。
两ä个人的时候，我尤其喜欢这种默契感。梅蕊是个特别奇怪的人，安静的时候可以让你觉得她不存在，可是一滔滔不绝起来，谁也插不上嘴。
我看着她就知道肯定有什么鬼主意，故意淡漠地说，不行啊，明天要开会啊。
脚下的瓷砖是新า的，一深一浅地隔着。一色的旧ງ欧式路灯仿佛要把我们带到另一个世界。白天的时候是太旺盛的人气遮盖了外滩的秀美，而此刻，他是个美少年，故作老成地一语不。一任我们皮鞋的声响，敲打在瓷砖上出的“哒哒”声。
“跳山羊”是我们小时候的一种游戏，一个人弯下身来，把背留给对方作支撑点，然后让人从他身上跳过去。
在异乡的很多日子里，我都会忽然想起这个ฐ点唱机。这种机器在这里随处可见，只要你塞一两枚硬币，就可以为你唱歌的那种。
说你，说我，说那会永恒吧。
梅蕊忽然用一种奇怪的眼光看着我，问：她是不是喜欢女人啊？
事实上，除了那天晚上，我和简妤都是隔得远远的，也没什么เ特别的原因，只是有些莫名的尴尬。
隐隐地荡漾
是这般深情的你
后来我从报纸上得知，这个节目后面有很多的故事，包括那些痴情的男子，会在午夜的大街上等待她的出现。
可是我始终没有打电话给她。如果不是简妤的出现，我想，也许到今天我也不定会用那张名片。
她整整讲了一个下午，咖啡渐渐凉了又续，日头慢慢偏了西。在日落的最后一瞬，她收住了话题，而我，已经是泪流满面了。
于是我在电å脑前整整抽了一小时的烟，然后打下了“上海ร往事”四个ฐ字。后来的两天我都在半昏迷半亢奋的状态下敲打着键盘。我无法使自己停止。我拔掉了电话线，也不做饭。饿了就把那锅鸡汤在微波炉里转一下喝了。
“是这般奇情的你，
给我一个梦想……”
日记写得很多，厚厚的一本几乎ๆ写完了。我深深吸了口气，然后翻开了第一页。那ว是梅蕊秀气的字迹：
“和你的日子，居然是这样的一种时光，狂喜狂乐，彻痛彻悲……一切都是滋味十足。
喜欢和你盘腿而席地，听你讲许多对我而言是另一个世界里的事和人。喜极！……
而泣！！心痛——而且——无奈。”
“然而三生有幸与你谱爱。天生爱，人生情。‘心有灵犀，何必一点再通？'感怀良久，是为ฦ蕊而有安，还是蕊为安而生？”
“纵然昼夜总要交替，纵然你我总要分离。我把我的心思写在纸上：
请你收起来后放在你的心思里藏着；以后没有我的日子里，挑起一点、二点，放在嘴里含着，做另一种品尝。”
阿三有问：既然已๐经都过去四年了，怎么会又想打开那本本子呢？
世界上的事很多时候很难说，就是一念之间吧。骨子里，我总是觉得欠了她的，心里却又不甘心她对我的拒绝。
即使现在的日子再过得舒适，可是曾经的痛楚是无法真的平和的。
选择是无奈，所以我痛恨。因为选择就必须失去。那种痛，一辈子，都深深地存着，一到เ了雨季，便会隐隐作痛。